Pilot Swissair-a vazdusnoj kontroli Crne Gore:
"Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor..."
Kontrola leta:
"Molim ponovite..."
Pilot:
"Ma nema veze..."

****************************** ******************************
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.Fata se navila kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko.Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.Doktor se okrena Muji i kaže:
"Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično".
Kaže Mujo:
"Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´,vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima".

****************************** ******************************

Sede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20.spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće sa doručkom:
Englez:
"Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto,skačem dole da se ubijem!"
Francuz:
"Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo:
"Evo u mene opet neki glupi hleb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dole!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak.Skoči Englez, skoči Francuz, i naš Mujo hrabro za njima.Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary:
"Dear God! Da smo samo znale šta ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (Šmrc)"
Jacqueline:
"Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo; da sam samo znala..."
Fata:
"Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On jevazda sam spremo svoj doručak..."

****************************** ******************************
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara . Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
- Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
- Ma, govori, šta si dobio?
- Četiri.''Tuuuuut''.
- Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
- Jedan.
- Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor. -Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
- Kad sam ja iš'o u školu...''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.- Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
- Kako to pričaš sa ocem!''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut ''.