Umrle tri žene i došle kod Sv. Petra. Uđe prva žena unutra i Sv.Petar ju pita.
- Reci jesi li varala muža?
- Naravno - odgovori ona.
- Pita Sv.Petar, pa koliko puta?
- Poslije 20 sam prestala brojati. I da njoj Sv. Petar crvena krila.
Uđe druga, isto pitanje, samo ona odgovori da je varala muža manje od 20 puta i tako dobije zelena krila.
Ulazi treća žena, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muža. Pita Sv. Petar:
- Baš nijednom ?
- Da, baš nijednom.
I da njoj Petar bijela krila.
Žena sva sretna izlazi van i pita:
- Jao, jesam li ja sad anđeo?
A Sv. Petar:
- Ne, nego guska.

Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se seksaju i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro iseksali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, p.... ti materina lažljiva!! - reče zena - Bio si ti na kuglanju, evo ti jos kreda ostala za uhom.

Predsednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena:
'Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?'
Barmen odgovori:
'Da, to su oni.'
Čovek im priđe i reče:
'E, zaista mi je drago da vas upoznam. Šta vas dvojica radite ovde?'
Bush reče:
'Planiramo Treći svetski rat.'
Čovek reče:
'Zaista? Šta će se dogoditi?'
Bush reče:
'Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim
sisama.'
Čovek se iznenadi:
'Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?'
Bush se okrenu ka Rumsfeldu i reče:
'Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.'

Trči zeko kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
"Daj lijo nemoj to sranje da radiš, hajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh - razumiješ."
Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđose na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči sa njima, jer to je ono pravo, jebeš koku. Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:
"Hajde medo baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da je fiskultura i džoging pola zdravlja, jebeš to sranje."
Medo ih pogleda pa im reče:
"Marš u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeko uzme EXTAZI mora da trči cijela šuma!"