VICEVI I OSTALE ZEZANCIJE

2008-07-13T20:21:00.000+02:00

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu". Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć. "Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku." "Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?" Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

Evolucija pljačke

2008-07-05T21:28:00.003+02:00

Nećemo te nikad zaboraviti!

2008-07-02T11:51:00.000+02:00

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.

Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica". A drugi će: "Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: "Nećemo te nikada zaboraviti!"

2008-07-01T10:31:00.001+02:00

Dragi prijatelji, upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola...
Usro sam se od straha.
Dakle to je to - odluka je pala!
Od danas, nema više čitanja!

2008-06-15T21:13:00.002+02:00

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!
Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!
Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve četiri!
Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi.
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:• Juuu, izgledam k'o svinja!Mujo je pogleda i kaže:• A još si se i isflekala!
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?Tek će baba:• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Šta radi cigo za komputerom?Pretura po Recycle Bin-u!
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:• Jebem ti razmenu učenika!
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:• Ja ću jedan škotski viski.Francuz:• Ja ću jedno francusko vino. A Afganistanac će:• Meni ništa, sad ću da vozim.
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?Zato što nemaju jaja!
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:• Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...
Pita Mujo Fatu:• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?Fata, sva srećna, odgovara:• Hoću Mujo, hoću.A Mujo će na to:• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?Vojislav Šešelj kada je rekao:• Ja mvzim pedeve!
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša
Znate li šta je sreća u nesreći?Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu: • Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!A na to će Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
Zaustavio saobraćajac Muju.• Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.• Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!
Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM"
Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:• U životu nista gluplje nisam pročitao!

2008-06-06T21:01:00.002+02:00

Idu slon i slonica i drže se za surle..
U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos ?

Koji je dan homoseksulaca ?
Drugi Drugog!

Kakva je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa poštarom...

Idu Mujo i Haso kući s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gaćice!
- Što, toliko si napaljen??
- Ma jok, žuljaju me!!

Zasto oženjen muškarac ne može spavati posle dobrog sex-a?
Mora ići kući!

Kletva: dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade!!

Kad god odem na godišnjicu mature, sa žaljenjem konstatiram da su se moji vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me prepoznaju!!

Koliko je dugačka sekunda?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalaziš!

Volio bih da te prepoznam vezanih očiju, među 1000 žena.. Ala bih se napipao!!

Pričaju dva pandura:
- Gde si rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja u bolnici!
- Što, šta ti je bilo??

Pacijent:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kašljite!!

Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!

Prodajem kuću na klizištu.. Nije puno prešla..

Prodajem električnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXXPS: Ako se javi djete, ne spominjite prodaju!!

Kako se na Bosanskom kaže "Družina Prstenova"?
Ringe, Ringe, Raja!!

Igra Haso poker, i viče Fati:
- Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad!!

Dve plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak?
- Joj, samo da nije 13-og?!

Došao siromašak kod doktora po nalaze..
Kaže doktor:
- Nalazi vam uopšte nisu dobri.. Živjet ćete još 3-4 mjeseca!
- A, od ČEGA doktore!?

Kako su Vlatki Pokos tepali kad je bila mala? - Gucci, Gucci...

2008-05-11T00:08:00.001+02:00

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kući i sama sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEA-u i oni joj obećcaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek da ga stručno sastavi. Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči da ostane da se lično uvjeri šta se to dešava sa ormarom kad prođe tramvaj. Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita šta ovaj radi u ormaru, na šta će Fata:
''Nećeš vjerovati, ali čeka tramvaj".

2008-04-30T22:27:00.000+02:00

Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do klinca koji putuje sam.
"Decko, pokazi kartu!" - trazi kondukter.
Mali odgovara :
"Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet:
"Ma, imas li ti kartu, momak?"
Mali kaze: "Ali, ja sam Srbin!"
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kad je voz dosao na odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i pita ga:
"Kolega, znas li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu i kaze:
"Srbo, brate, izvini!"

2008-04-25T12:49:00.000+02:00

Dođe Mujo do Hase i kaže:
"Uhvatio sam Fatu kako se j... s Kinezom i crncem".
Pita ga Haso:
"I šta si napravio?"
Ovaj odgovara:
"Slikao, poslao u Benetton, pa ćemo vidjeti!"

2008-04-17T22:06:00.000+02:00

2008-04-17T22:00:00.003+02:00

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 eura. Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u ured. Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj događaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dođe u ured naloži sekretarici da pripremi ček na 250E, i izdiktira joj slijedeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:
Poštovana gospođo, u prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250E na ime najma za stan. Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten,
b) da je dobro zagrijan,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran.
Srdačan pozdrav.
Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sljedeće objašnjenje:
Poštovani gospodine,prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti. Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačno!

2008-03-26T20:36:00.002+01:00

Umrle tri žene i došle kod Sv. Petra. Uđe prva žena unutra i Sv.Petar ju pita.
- Reci jesi li varala muža?
- Naravno - odgovori ona.
- Pita Sv.Petar, pa koliko puta?
- Poslije 20 sam prestala brojati. I da njoj Sv. Petar crvena krila.
Uđe druga, isto pitanje, samo ona odgovori da je varala muža manje od 20 puta i tako dobije zelena krila.
Ulazi treća žena, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muža. Pita Sv. Petar:
- Baš nijednom ?
- Da, baš nijednom.
I da njoj Petar bijela krila.
Žena sva sretna izlazi van i pita:
- Jao, jesam li ja sad anđeo?
A Sv. Petar:
- Ne, nego guska.

2008-03-17T18:25:00.001+01:00

Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se seksaju i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro iseksali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, p.... ti materina lažljiva!! - reče zena - Bio si ti na kuglanju, evo ti jos kreda ostala za uhom.

2008-03-10T20:51:00.001+01:00

Predsednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena:
'Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?'
Barmen odgovori:
'Da, to su oni.'
Čovek im priđe i reče:
'E, zaista mi je drago da vas upoznam. Šta vas dvojica radite ovde?'
Bush reče:
'Planiramo Treći svetski rat.'
Čovek reče:
'Zaista? Šta će se dogoditi?'
Bush reče:
'Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim
sisama.'
Čovek se iznenadi:
'Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?'
Bush se okrenu ka Rumsfeldu i reče:
'Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.'

2008-03-03T22:33:00.002+01:00

Trči zeko kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
"Daj lijo nemoj to sranje da radiš, hajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh - razumiješ."
Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđose na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči sa njima, jer to je ono pravo, jebeš koku. Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:
"Hajde medo baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da je fiskultura i džoging pola zdravlja, jebeš to sranje."
Medo ih pogleda pa im reče:
"Marš u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeko uzme EXTAZI mora da trči cijela šuma!"

2008-02-28T16:44:00.002+01:00

Ulazi čovjek u bar i sjeda za šank.
Nakon nekoliko minuta dođe barmen i upita ga da li želi piće.
Čovjek odgovori:
- Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga barmen upita: Pa, želite li cigaretu?
Ali čovjek odgovori:
- Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga barmen ga upita da li želi igrati bilijar a čovjek opet
odgovori:
- Ne, hvala. Ne volim bilijar. Jednom sam probao, ali nije mi se
svidjelo.

Zapravo, uopće ne bih sjedio ovdje, ali čekam sina.

Barmen reče:
- Sina jedinca, pretpostavljam!?

2008-02-26T23:43:00.000+01:00

U salonu automobila:
-Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yugo''!
-Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje...
-Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta...Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...
-Jel' vi to mene zajebavate!?
-Pa... prvi ste počeli...

2008-02-15T20:30:00.001+01:00

Na nekom medicinskom kongresu ugleda mladi liječnik zgodnu kolegicu i odluči je pozvati na večeru. Ova pristane i odu oni tako u restoran. Kad je konobar donio jelo, ona se ispriča i ode u toalet oprati ruke. Nakon večere, on je pozove da provede noć u njegovoj hotelskoj sobi. Ona opet pristane, te ga malo kasnije, usred predigre, opet zamoli da je ispriča dok ode oprati ruke. Nakon seksa, opet ista stvar, nisu ni završili, a ona je već bila u kupatilu i prala ruke.
-Ti si sigurno specijalizirala kirurgiju, konstatira liječnik.
-Vrlo oštroumna pretpostavka, a kako si pogodio? upita ga ona.
-Vrlo jednostavno, stalno pereš ruke.
-A ti si, na to će ona, sigurno anesteziolog?
-Otkud znaš? - iznenađeno će ovaj.....
-Ništa nisam osjetila.

Sjedi plavuša u kupeu i čita knjigu. U kupe ulazi Mujo i sjeda nasuprot zanosne plavuše. Nakon određenog vremena Mujo se ohrabri i započne razgovor.
"Gospođice, ja se ispričavam na smetnji, ali vidim da nešto zanimljivo čitate"
Plavuša odgovori :
" Pa da, čitam malo o muškim spolovilima"
Mujo:
"I šta kažu?"
Plavuša:"Pa kažu da Mađari imaju najdeblji, a Indijanci najduži"
Mujo zastade, povuče se pa reče:
"Jooj pa ja se ispričavam ja se nisam predstavio, ja sam Ištvan Winetu"

2008-02-14T01:18:00.002+01:00

Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.

Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!

Viče otac policajac na sina: "Vidi kakav si! pušiš, a tek si peti razred!"
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to će sin.
"Ali sine meni je bilo 17 godina!"

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi. ''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza''.

Što je to bijelo, plastično i opasno po vašu djecu?
Michael Jackson.

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
"Bajke su na dječjem odjelu."

2008-02-09T12:50:00.001+01:00

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
A papagaj će na to:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

2008-02-07T01:21:00.000+01:00

2008-02-05T15:17:00.001+01:00

Razgovaraju Ibro i Haso:
Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
Kako, bolan, od radijacije?
Ubio je Mujo radijatorom.

Sedi Mujo duboko zamišljen i osluškuje unutrašnje glasove. Prvi glas kaže:
Pa, dobro, Mujo, događa se... Podlegne čovek iskušenju. Nisi ti prvi lekar koji je spavao s pacijentkinjom.
Utom se začuje i drugi glas:
Ali, ipak, Mujo... Ti si veterinar!

Axe Effect

2008-02-04T21:22:00.001+01:00

2008-02-04T21:18:00.000+01:00

Dvije plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

Axe Effect

2008-02-03T19:52:00.001+01:00

2008-02-02T11:59:00.000+01:00

Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava da u ribolov izađe u cik zore a njegova žena obožava da u miru čita knjige.
Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da će da malo dremne a žena je tada riješila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
«Dobro jutro gospođo. Šta to radite?»
«Čitam knjigu» odgovori ona (i pomisli «zar to nije očigledno?»)
« Nalazite se na dijelu jezera rezervisanom za sportski ribolov» obavijesti je inspektor.
«Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.»
«Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu» reče on.
«Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja» odgovori mu žena.
«Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?» reče inspektor.
«Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka ...»
« Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu ...»

NARAVOUČENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerovatno da ona umije i da misli.

Axe Effect

2008-02-01T16:27:00.000+01:00

2008-02-01T16:25:00.000+01:00

Atraktivna dama sjedi za šankom i gušta koktel kad u lokal uđe zgodan, otmjen i seksepilan muškarac i žena ne uspijeva skloniti pogled s njega.
Tada joj on prilazi i prije no što se ona uspijeva ispričati za nepristojno buljenje, on joj šapuće u uho: "Uraditi ću ti što god želis da ti uradim za $10, ali pod jednim uvjetom!". Ona zaprepaštena pita koji je to uvjet i muškarac odgovara: "Moraš u samo tri riječi opisati mi to što želiš da
ti uradim!". Ona je kratko razmislila i sa osmjehom mu stavila u ruku ključeve i $10 i šapnula: "Očisti mi kuću!".

Hrvati i horoskop

2008-01-31T16:29:00.000+01:00

Čita Hrvat horoskop.
Ljubav - zvijezde vam se smiješe.
Zdravlje - zvijezde vam se još više smiješe.
Posao - zvijezde crkavaju od smijeha.

Kada je vrijeme da posjetite okulistu

2008-01-31T16:26:00.000+01:00

Ispitivanje u Sloveniji :

2008-01-30T22:23:00.001+01:00

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev""("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."

2008-01-30T22:17:00.000+01:00

Došao narkoman kod doktora i kaže:
- "Doktore, imam jednu dobru i jednu lošu vijest"
- "Koja je dobra?" upita doktor.
- "Ostavio sam drogu."
- "Pa to je sjajno" uskliknu doktor. - "A koja je loša?"
- "Ne znam gdje sam je ostavio! "

Axe Effect

2008-01-28T14:14:00.001+01:00

Beogradski grafiti

2008-01-28T14:05:00.000+01:00

Budi uz mene kad odem od tebe.

Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

Neko nam je stavio drogu u heroin!

Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.

Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kućnu adresu.

Sida, sida e pa šta je, ako je sida nije rak!

Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!

Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... i sad heklam i super mi je!

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

Nikad te neću zaboraviti, samo idi.

Bosanski grafiti

2008-01-26T16:58:00.000+01:00

Neću žvake, hoću svoj KUSUR!

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad ja popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti.

Kad ti jedan čovjek kaže da si magarac udari ga šakom. Kad ti trojica kažu da si magarac, kupi samar!

Ja nisam debela, ja sam žena i po!

2008-01-23T22:36:00.000+01:00

Pitaju Crnogorca:
-Šta radiš?
On odgovara:
- Vala ništa . A da ti pravo kažem, i nemam kad!

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
-Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
-Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

Srbin bio oženjen sa Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo pa ne znam dal' da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Axe Effect

2008-01-23T22:31:00.000+01:00

2008-01-21T16:51:00.000+01:00

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
"Oče" - kaže mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Što mogu učiniit za Vas, kćeri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?"
"Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svećenik. Malo začuđen pita carinik :
"A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaže svećenik - imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje :
"Slijedeći molim...." !!

Kako to izgleda u Japanu kada se rodi beba:) - video

2008-01-21T16:48:00.001+01:00

http://funnyfws.blogspot.com/2008/01/when-japanese-baby-is-born.html

Kada je vrijeme da posjetite okulistu

2008-01-16T20:19:00.001+01:00

2008-01-16T20:15:00.000+01:00

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
"Želite li što za suprugu?", upita ga portir.
- "Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom!".

2008-01-15T22:02:00.000+01:00

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

2008-01-07T19:35:00.000+01:00

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.
-"Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- "Ne, ja sam> novi mother fucker!".
__________________________________________________________

Poruka s nadgrobnog spomenika
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
"Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru!".

2008-01-05T21:45:00.000+01:00

2008-01-05T21:27:00.000+01:00

Pilot Swissair-a vazdusnoj kontroli Crne Gore:
"Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor..."
Kontrola leta:
"Molim ponovite..."
Pilot:
"Ma nema veze..."

****************************** ******************************
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.Fata se navila kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko.Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.Doktor se okrena Muji i kaže:
"Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično".
Kaže Mujo:
"Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´,vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima".

****************************** ******************************

Sede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20.spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće sa doručkom:
Englez:
"Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto,skačem dole da se ubijem!"
Francuz:
"Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo:
"Evo u mene opet neki glupi hleb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dole!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak.Skoči Englez, skoči Francuz, i naš Mujo hrabro za njima.Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary:
"Dear God! Da smo samo znale šta ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (Šmrc)"
Jacqueline:
"Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo; da sam samo znala..."
Fata:
"Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On jevazda sam spremo svoj doručak..."

****************************** ******************************
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara . Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
- Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
- Ma, govori, šta si dobio?
- Četiri.''Tuuuuut''.
- Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
- Jedan.
- Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor. -Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
- Kad sam ja iš'o u školu...''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.- Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
- Kako to pričaš sa ocem!''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut ''.

2007-12-30T20:27:00.000+01:00

Policajac zaustavi vozača koji vozi u cik-cak cestom...
- A, pili ste... Šta ste pili?
- Ma, piši Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat.

2007-12-30T20:26:00.000+01:00

2007-12-30T20:23:00.000+01:00

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
"Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret."
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti!"
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
"Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"
A kamiondžija odgovara:
"Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!"

2007-12-30T20:20:00.000+01:00

2007-12-30T20:15:00.000+01:00

Za ljubitelje morske hrane...

Hobotnica na bosanski , za prste polizati.

Sastojci:
1 malo janje (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama . Janje servirati u toplim tanjirima ....
p.s. varijanta 2 - umjesto malog janjeta jako dobro kao zamjenu možete uzeti jedno manje tele, ovisno o vremenskim prilikama i godišnjem dobu, mislim da će bolje pasati u ovo ljetno vrijeme, dok ostale namirnice ostaju iste po izvornom receptu.

2007-12-20T22:04:00.000+01:00

Tri miša sede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
-'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.' Drugi ga miš pogleda, strusi dve tekile, lupi čašom o šank i kaže:
-'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
-'Kuda ćeš ti?'
-'Idem da kresnem mačku.'

Tipično muško!

2007-12-17T21:34:00.000+01:00

http://funnyfws.blogspot.com/2007/12/typical-man.html

2007-12-17T21:22:00.000+01:00

Perica počeo da davi svog oca:
-Tata, kako se brod održava na vodi?
-Ne znam, sine.
-A kako leti avion?
-Ne bih znao, sine.
-Kako slika dolazi na TV ekran?
-Stvarno ne znam, Perice.
-Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
-Ni najmanje Perice.
-Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Kada je vrijeme da posjetite okulistu

2007-12-17T20:55:00.000+01:00

2007-12-15T14:56:00.000+01:00

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
-"ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita žena:
-"Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac:
-"Nije, ali evo je ide."

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo. A na to će ti Crnogorac:
-Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
-Djetić neznanog junaka.

Doš'o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
-"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
-"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim."

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
-"Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara:
-"Pa na početku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac:
-"Vratit ću se ja kasnije..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
-"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
-"A đe si ti, zmijo ljuta!"

Kako se zna gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Svađaju se Crnogorac i Bosanac....
-"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
-"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se. Posle nekoliko sekundi vozač će opet:
-Molim vas samo malo nazad.
Tek će Crnogorac:
-Je li, avetinjo, jel' sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
-"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
-"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
-Alo, ođe tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
-Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepši - Viđu mene!

2007-12-10T17:07:00.000+01:00

Svađaju se muž i žena:
-Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
-Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
-Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
-Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
------------------------------------------------------------------------------
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžinjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.
--------------------------------------------------------------------------------
Zafrkava mucavac ćelavca:
-Ččččččččččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
-Sigurno, manje nego ti na telefon.
---------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
------------------------------------------------------------------------------------
' Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara? '
' Pa znaš, kad razmislim, bih! '
' A za pet dolara? '
' Kako se usuđuješ, što misliš tko sam ja? '
' To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo! '
--------------------------------------------------------------------------
Zašto se jezici zovu ' materinji ' ?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
---------------------------------------------------------------------------
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
---------------------------------------------------------------------------
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
---------------------------------------------------------------------------
Pita sin oca:
-' Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu? '
A otac ce na to:
-' Sine, kad izađe Golf devetka! '
---------------------------------------------------------------------------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".
Anketa se završila katastrofalno.
-U Africi nisu znali šta je to hrana.
-U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
-U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno mišljenje.
-U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.
----------------------------------------------------------------------------------------------- Koja je e-mail adresa mađarske sove?
_hu@hu.hu_

Kako su završili junaci iz našeg djetinjstva

2007-12-06T15:02:00.000+01:00

2007-12-06T14:54:00.000+01:00

Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

2007-12-03T17:15:00.000+01:00

Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, i ovaj se okrene i počne brojiti.
Paskal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Njutn ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna i reče:
- Njutne, pa vidim te!
A tad će Njutn, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!

Ženski veš

2007-12-03T17:12:00.000+01:00

Vrijeme za vlastiti automobil? :)

2007-12-02T14:35:00.000+01:00

http://funnyfws.blogspot.com/2007/12/time-for-your-own-car.html

Vesele opatice

2007-12-02T14:13:00.000+01:00

Perica

2007-12-02T13:55:00.000+01:00

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Posle izvesnog vremena, uciteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaze:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazićemo učiteljice, pazićemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Perica kući i pita tatu šta je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Idi kod mame pa GA pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Perica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto evra!
- Jesi li siguran da je to neko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kako ih traži!
-------------------------------------------------------------------------
Pita tata Pericu:
-Jesi li znao sva pitanja na testu?
-Jesam! - odgovori Perica
-Kako onda nisi prosao?
-Pa nisam znao odgovore!
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica decu:
-Koje je ovo vreme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'
Perica:
-Vreme rasprodaje!.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima:
-Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom.
Perica ustane, a ona ga pita:
Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?
-Ne smatram sebe budalom, nego mi je žao da gledam vas kako tu sami stojite!
-------------------------------------------------------------------------
Prozvala učiteljica u školi Pericu i pita ga:
-Reci nam jednu poslovicu,Perice.
-Bez alata nema ni zanata!
-Bravo, Perice! Reci nam još jednu.
-Pametnom je i jedna dosta!
-------------------------------------------------------------------------
-Perice, kako možeš reći sestri da je glupa. Reci da ti je žao!
-Seko, žao mi je što si glupa.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica:
-U koju grupu ubrajamo zmije naočarke?
Perica:
-U grupu kratkovidih.

Stonoga

2007-11-30T15:25:00.001+01:00

Šta je to malo, visi na zidu na jednoj nozi?
Stonoga invalid 99 posto.

2007-11-30T15:24:00.001+01:00

Sretnu se sadista i mazohista, pa će mazohista.
-„Muči me!“
-„E, neću!“, odgovori sadista.

2007-11-30T15:21:00.000+01:00

2007-11-30T15:01:00.000+01:00

Išao Mujo skoro svako veče na noćno pecanje, al' mu Fata branila pa je stalno morao da se iskrada kad ona zaspi i da kroz prozor izlazi van.
I, jednom tako on odluči da opet ode na pecanje. Iskrade se iz kreveta, polako izađe kroz prozor, ode u garažu po auto ali nikako ne može da upali. I vergla on tako . . ali ne može i ne može . .
Šta će, vrati se on polako kroz prozor i zavuče u krevet pored Fate.
A Fata će:
- Jel' hladno napolju?'
Mujo začuđen prošapta:
- Ma jašta da je hladno, smrz'o sam se skroz!
- A ona moja budala opet otišla na pecanje . .

2007-11-30T15:00:00.001+01:00

Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Zašto? - pita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraće sutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- Amožda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

2007-11-30T14:58:00.000+01:00

Policajcu umrla majka. Skupile se komšije na žalost, a policajac se javljana telefon.Kada je spustio slusalicu, kaže im:
-"Hoće nesreća na nesreću, evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka!"

2007-11-28T22:50:00.000+01:00

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
-"Diesel? Super?"
Kaže Mujo:
-"Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
-"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktorESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo:
-"Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
-"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
-"Pa na plin, k'o i do sada..."

2007-11-28T21:00:00.000+01:00

Razgovaraju dva ljubitelja pasa:
-„Ovaj pas me nešto čudno gleda!“
-„To je policijski pas!“
-„Ruku na srce, ne izgleda tako...“
-„Pa i ne treba. On je na tajnom zadatku!“

2007-11-28T20:58:00.000+01:00

Gazdarica zaustavlja svoju mladu stanarku i prekoreva je:
-„Sinoć ste došli kući s nekim muškarcem!“
-„Eh, i ja sam tako mislila!“ - tužno će stanarka

2007-11-28T20:55:00.000+01:00

Otisci

2007-11-27T22:53:00.000+01:00

Zašto hirurzi nose rukavice?
Da ne bi ostavili otiske.

Razlika

2007-11-27T22:51:00.001+01:00

Koja je razlika između vile i veštice?
Pet godina braka!

Proricanje

2007-11-27T22:50:00.001+01:00

Vračara kaže ženi:
-„U kartama vidim da ce vam uskoro umreti muž!“
-„To znam. Možeš li ti videti hoće li biti istrage!“

Praznina

2007-11-27T22:49:00.001+01:00

Jada se žena mužu:
-„Juče mi je brushalter pao na grejalicu i izgoreo!“
-„Mora da mu je dosadio prazan život!“

Grom

2007-11-27T22:48:00.000+01:00

Žali se prijatelj prijatelju kako mu je lepša polovina slab vozač, a ovaj će:„Moja žena vozi k'o grom! Redovno udara u drvo!“

2007-11-27T22:40:00.000+01:00

Pismeni iz matematike

2007-11-27T22:37:00.000+01:00

2007-11-27T22:31:00.000+01:00

Nestala u šumi gajba votke, i sad se sve životinje ushodale, traži medvjed, zec, vuk..svi živi traže gdje je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i pjevaju...."Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".

2007-11-26T23:40:00.000+01:00

Srbin bio oženjen sa Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo pa ne znam dal' da se cjenkam ili da mu ga otmem."

2007-11-26T23:38:00.000+01:00

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
-Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
-Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

2007-11-26T23:36:00.000+01:00

Pitaju Crnogorca:
-Šta radiš?
On odgovara:
-Vala ništa . A da ti pravo kažem, i nemam kad!

Muškarac godine 3

2007-11-26T23:33:00.000+01:00

Muškarac godine 2

2007-11-26T23:32:00.000+01:00

Muškarac godine 1

2007-11-26T23:31:00.000+01:00

2007-11-26T22:50:00.000+01:00

Učiteljica piše levom rukom po tabli a Đokica začuđeno glasno viknu:
-Učiteljice vi nemate dlaka ispod leve miške!
Uciteljica reče:
-Đokice spakuj stvari i idi kući za danas!
Sutra opet na predavanju učiteljica drži sunđer desnom rukom i briše
tablu, i opet Đokica glasno prokomentariše kako učiteljica nema dlaka
ni na pazuhu desne ruke. Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk
te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u skolu.
Kada se Đokica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se
sagne da je podigne a Đokica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
-Gde se pakuješ?, našta joj Đokica odgovori:
-Za mene je ova školska godina završena.

2007-11-25T20:01:00.000+01:00

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim velikim crvenim kamionom!

Skoda - video

2007-11-25T20:00:00.001+01:00

http://funnyfws.blogspot.com/2007/11/skoda.html

Kako je nastao grčki ples- video

2007-11-25T19:58:00.001+01:00

http://funnyfws.blogspot.com/2007/11/how-greek-dancing-started.html

Šah za alkose

2007-11-25T19:55:00.000+01:00

2007-11-25T19:53:00.000+01:00

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
-" Pa, šta Vas je dovelo ovamo?" pita sudac.
Mujo:
-" Dva policajca!"

Mad Max

2007-11-25T19:49:00.000+01:00

Pazite šta želite!!

2007-11-25T19:43:00.000+01:00

Vila reče bračnom paru:
-"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam po jednu želju."
-"Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. Dođe red na muža. On razmisli za trenutak i reče:
-"Bo'me, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu! Dakle, žao mi je ljubavi, ali moja želja je da ipak, imam ženu mlađu 30. godina od sebe."
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - muž postade star 90 godina.
POUKA: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene!!!

Kako nastaju ledenice

2007-11-25T19:42:00.000+01:00

http://funnyfws.blogspot.com/2007/11/where-icicles-come-from.html

IKEA - intervju za posao

2007-11-25T19:41:00.000+01:00

http://funnyfws.blogspot.com/2007/11/ikea-job-interview.html

Snaga dijamanta

2007-11-23T15:34:00.001+01:00

Garaža

2007-11-23T15:14:00.000+01:00

SAOBRAĆAJ

2007-11-23T14:47:00.000+01:00

-"Mujo, ja sam trudna"
-"Ma kako Fato, kad sam pazio?"
-"Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."