Ulazi čovjek u bar i sjeda za šank.
Nakon nekoliko minuta dođe barmen i upita ga da li želi piće.
Čovjek odgovori:
- Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga barmen upita: Pa, želite li cigaretu?
Ali čovjek odgovori:
- Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga barmen ga upita da li želi igrati bilijar a čovjek opet
odgovori:
- Ne, hvala. Ne volim bilijar. Jednom sam probao, ali nije mi se
svidjelo.

Zapravo, uopće ne bih sjedio ovdje, ali čekam sina.

Barmen reče:
- Sina jedinca, pretpostavljam!?

U salonu automobila:
-Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yugo''!
-Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje...
-Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta...Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...
-Jel' vi to mene zajebavate!?
-Pa... prvi ste počeli...

Na nekom medicinskom kongresu ugleda mladi liječnik zgodnu kolegicu i odluči je pozvati na večeru. Ova pristane i odu oni tako u restoran. Kad je konobar donio jelo, ona se ispriča i ode u toalet oprati ruke. Nakon večere, on je pozove da provede noć u njegovoj hotelskoj sobi. Ona opet pristane, te ga malo kasnije, usred predigre, opet zamoli da je ispriča dok ode oprati ruke. Nakon seksa, opet ista stvar, nisu ni završili, a ona je već bila u kupatilu i prala ruke.
-Ti si sigurno specijalizirala kirurgiju, konstatira liječnik.
-Vrlo oštroumna pretpostavka, a kako si pogodio? upita ga ona.
-Vrlo jednostavno, stalno pereš ruke.
-A ti si, na to će ona, sigurno anesteziolog?
-Otkud znaš? - iznenađeno će ovaj.....
-Ništa nisam osjetila.

Sjedi plavuša u kupeu i čita knjigu. U kupe ulazi Mujo i sjeda nasuprot zanosne plavuše. Nakon određenog vremena Mujo se ohrabri i započne razgovor.
"Gospođice, ja se ispričavam na smetnji, ali vidim da nešto zanimljivo čitate"
Plavuša odgovori :
" Pa da, čitam malo o muškim spolovilima"
Mujo:
"I šta kažu?"
Plavuša:"Pa kažu da Mađari imaju najdeblji, a Indijanci najduži"
Mujo zastade, povuče se pa reče:
"Jooj pa ja se ispričavam ja se nisam predstavio, ja sam Ištvan Winetu"

Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.

Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!

Viče otac policajac na sina: "Vidi kakav si! pušiš, a tek si peti razred!"
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to će sin.
"Ali sine meni je bilo 17 godina!"

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi. ''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza''.

Što je to bijelo, plastično i opasno po vašu djecu?
Michael Jackson.

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
"Bajke su na dječjem odjelu."

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
A papagaj će na to:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

Razgovaraju Ibro i Haso:
Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
Kako, bolan, od radijacije?
Ubio je Mujo radijatorom.

Sedi Mujo duboko zamišljen i osluškuje unutrašnje glasove. Prvi glas kaže:
Pa, dobro, Mujo, događa se... Podlegne čovek iskušenju. Nisi ti prvi lekar koji je spavao s pacijentkinjom.
Utom se začuje i drugi glas:
Ali, ipak, Mujo... Ti si veterinar!

Axe Effect

Dvije plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

Axe Effect

Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava da u ribolov izađe u cik zore a njegova žena obožava da u miru čita knjige.
Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da će da malo dremne a žena je tada riješila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
«Dobro jutro gospođo. Šta to radite?»
«Čitam knjigu» odgovori ona (i pomisli «zar to nije očigledno?»)
« Nalazite se na dijelu jezera rezervisanom za sportski ribolov» obavijesti je inspektor.
«Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.»
«Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu» reče on.
«Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja» odgovori mu žena.
«Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?» reče inspektor.
«Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka ...»
« Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu ...»

NARAVOUČENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerovatno da ona umije i da misli.

Axe Effect

Atraktivna dama sjedi za šankom i gušta koktel kad u lokal uđe zgodan, otmjen i seksepilan muškarac i žena ne uspijeva skloniti pogled s njega.
Tada joj on prilazi i prije no što se ona uspijeva ispričati za nepristojno buljenje, on joj šapuće u uho: "Uraditi ću ti što god želis da ti uradim za $10, ali pod jednim uvjetom!". Ona zaprepaštena pita koji je to uvjet i muškarac odgovara: "Moraš u samo tri riječi opisati mi to što želiš da
ti uradim!". Ona je kratko razmislila i sa osmjehom mu stavila u ruku ključeve i $10 i šapnula: "Očisti mi kuću!".