Poredjenje

Orah:
- Ja izgledam kao mozak!
Gljiva:
- Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
- Možemo li, molim vas, promijeniti temu?

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu". Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć. "Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku." "Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?" Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

Evolucija pljačke

Nećemo te nikad zaboraviti!

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.

Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica". A drugi će: "Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: "Nećemo te nikada zaboraviti!"

Dragi prijatelji, upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola...
Usro sam se od straha.
Dakle to je to - odluka je pala!
Od danas, nema više čitanja!

• Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!
• Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!
• Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve četiri!
• Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi.
• Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:• Juuu, izgledam k'o svinja!Mujo je pogleda i kaže:• A još si se i isflekala!
• Došao unuk-narkoman kod babe i pita:• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?Tek će baba:• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
• Šta radi cigo za komputerom?Pretura po Recycle Bin-u!
• Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:• Jebem ti razmenu učenika!
• Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:• Ja ću jedan škotski viski.Francuz:• Ja ću jedno francusko vino. A Afganistanac će:• Meni ništa, sad ću da vozim.
• Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?Zato što nemaju jaja!
• Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:• Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...
• Pita Mujo Fatu:• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?Fata, sva srećna, odgovara:• Hoću Mujo, hoću.A Mujo će na to:• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
• Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?Vojislav Šešelj kada je rekao:• Ja mvzim pedeve!
• Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša
• Znate li šta je sreća u nesreći?Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.
• Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu: • Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!A na to će Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
• Zaustavio saobraćajac Muju.• Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.• Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!
• Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM"
• Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:• U životu nista gluplje nisam pročitao!

Idu slon i slonica i drže se za surle..
U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos ?

Koji je dan homoseksulaca ?
Drugi Drugog!

Kakva je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa poštarom...

Idu Mujo i Haso kući s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gaćice!
- Što, toliko si napaljen??
- Ma jok, žuljaju me!!

Zasto oženjen muškarac ne može spavati posle dobrog sex-a?
Mora ići kući!

Kletva: dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade!!

Kad god odem na godišnjicu mature, sa žaljenjem konstatiram da su se moji vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me prepoznaju!!

Koliko je dugačka sekunda?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalaziš!

Volio bih da te prepoznam vezanih očiju, među 1000 žena.. Ala bih se napipao!!

Pričaju dva pandura:
- Gde si rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja u bolnici!
- Što, šta ti je bilo??

Pacijent:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kašljite!!

Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!

Prodajem kuću na klizištu.. Nije puno prešla..

Prodajem električnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXXPS: Ako se javi djete, ne spominjite prodaju!!

Kako se na Bosanskom kaže "Družina Prstenova"?
Ringe, Ringe, Raja!!

Igra Haso poker, i viče Fati:
- Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad!!

Dve plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak?
- Joj, samo da nije 13-og?!

Došao siromašak kod doktora po nalaze..
Kaže doktor:
- Nalazi vam uopšte nisu dobri.. Živjet ćete još 3-4 mjeseca!
- A, od ČEGA doktore!?

Kako su Vlatki Pokos tepali kad je bila mala? - Gucci, Gucci...