Idu slon i slonica i drže se za surle..
U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos ?

Koji je dan homoseksulaca ?
Drugi Drugog!

Kakva je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa poštarom...

Idu Mujo i Haso kući s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gaćice!
- Što, toliko si napaljen??
- Ma jok, žuljaju me!!

Zasto oženjen muškarac ne može spavati posle dobrog sex-a?
Mora ići kući!

Kletva: dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade!!

Kad god odem na godišnjicu mature, sa žaljenjem konstatiram da su se moji vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me prepoznaju!!

Koliko je dugačka sekunda?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalaziš!

Volio bih da te prepoznam vezanih očiju, među 1000 žena.. Ala bih se napipao!!

Pričaju dva pandura:
- Gde si rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja u bolnici!
- Što, šta ti je bilo??

Pacijent:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kašljite!!

Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!

Prodajem kuću na klizištu.. Nije puno prešla..

Prodajem električnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXXPS: Ako se javi djete, ne spominjite prodaju!!

Kako se na Bosanskom kaže "Družina Prstenova"?
Ringe, Ringe, Raja!!

Igra Haso poker, i viče Fati:
- Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad!!

Dve plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak?
- Joj, samo da nije 13-og?!

Došao siromašak kod doktora po nalaze..
Kaže doktor:
- Nalazi vam uopšte nisu dobri.. Živjet ćete još 3-4 mjeseca!
- A, od ČEGA doktore!?

Kako su Vlatki Pokos tepali kad je bila mala? - Gucci, Gucci...