Policajac zaustavi vozača koji vozi u cik-cak cestom...
- A, pili ste... Šta ste pili?
- Ma, piši Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat.

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
"Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret."
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti!"
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
"Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"
A kamiondžija odgovara:
"Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!"

Za ljubitelje morske hrane...

Hobotnica na bosanski , za prste polizati.

Sastojci:
1 malo janje (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama . Janje servirati u toplim tanjirima ....
p.s. varijanta 2 - umjesto malog janjeta jako dobro kao zamjenu možete uzeti jedno manje tele, ovisno o vremenskim prilikama i godišnjem dobu, mislim da će bolje pasati u ovo ljetno vrijeme, dok ostale namirnice ostaju iste po izvornom receptu.

Tri miša sede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
-'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.' Drugi ga miš pogleda, strusi dve tekile, lupi čašom o šank i kaže:
-'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
-'Kuda ćeš ti?'
-'Idem da kresnem mačku.'

Tipično muško!

http://funnyfws.blogspot.com/2007/12/typical-man.html

Perica počeo da davi svog oca:
-Tata, kako se brod održava na vodi?
-Ne znam, sine.
-A kako leti avion?
-Ne bih znao, sine.
-Kako slika dolazi na TV ekran?
-Stvarno ne znam, Perice.
-Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
-Ni najmanje Perice.
-Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Kada je vrijeme da posjetite okulistu

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
-"ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita žena:
-"Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac:
-"Nije, ali evo je ide."

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo. A na to će ti Crnogorac:
-Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
-Djetić neznanog junaka.

Doš'o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
-"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
-"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim."

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
-"Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara:
-"Pa na početku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac:
-"Vratit ću se ja kasnije..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
-"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
-"A đe si ti, zmijo ljuta!"

Kako se zna gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Svađaju se Crnogorac i Bosanac....
-"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
-"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se. Posle nekoliko sekundi vozač će opet:
-Molim vas samo malo nazad.
Tek će Crnogorac:
-Je li, avetinjo, jel' sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
-"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
-"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
-Alo, ođe tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
-Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepši - Viđu mene!

Svađaju se muž i žena:
-Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
-Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
-Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
-Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
------------------------------------------------------------------------------
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžinjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.
--------------------------------------------------------------------------------
Zafrkava mucavac ćelavca:
-Ččččččččččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
-Sigurno, manje nego ti na telefon.
---------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
------------------------------------------------------------------------------------
' Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara? '
' Pa znaš, kad razmislim, bih! '
' A za pet dolara? '
' Kako se usuđuješ, što misliš tko sam ja? '
' To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo! '
--------------------------------------------------------------------------
Zašto se jezici zovu ' materinji ' ?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
---------------------------------------------------------------------------
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
---------------------------------------------------------------------------
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
---------------------------------------------------------------------------
Pita sin oca:
-' Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu? '
A otac ce na to:
-' Sine, kad izađe Golf devetka! '
---------------------------------------------------------------------------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".
Anketa se završila katastrofalno.
-U Africi nisu znali šta je to hrana.
-U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
-U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno mišljenje.
-U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.
----------------------------------------------------------------------------------------------- Koja je e-mail adresa mađarske sove?
_hu@hu.hu_

Kako su završili junaci iz našeg djetinjstva

Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, i ovaj se okrene i počne brojiti.
Paskal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Njutn ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna i reče:
- Njutne, pa vidim te!
A tad će Njutn, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!

Ženski veš

Vrijeme za vlastiti automobil? :)

http://funnyfws.blogspot.com/2007/12/time-for-your-own-car.html

Vesele opatice

Perica

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Posle izvesnog vremena, uciteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaze:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazićemo učiteljice, pazićemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Perica kući i pita tatu šta je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Idi kod mame pa GA pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Perica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto evra!
- Jesi li siguran da je to neko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kako ih traži!
-------------------------------------------------------------------------
Pita tata Pericu:
-Jesi li znao sva pitanja na testu?
-Jesam! - odgovori Perica
-Kako onda nisi prosao?
-Pa nisam znao odgovore!
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica decu:
-Koje je ovo vreme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'
Perica:
-Vreme rasprodaje!.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima:
-Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom.
Perica ustane, a ona ga pita:
Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?
-Ne smatram sebe budalom, nego mi je žao da gledam vas kako tu sami stojite!
-------------------------------------------------------------------------
Prozvala učiteljica u školi Pericu i pita ga:
-Reci nam jednu poslovicu,Perice.
-Bez alata nema ni zanata!
-Bravo, Perice! Reci nam još jednu.
-Pametnom je i jedna dosta!
-------------------------------------------------------------------------
-Perice, kako možeš reći sestri da je glupa. Reci da ti je žao!
-Seko, žao mi je što si glupa.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica:
-U koju grupu ubrajamo zmije naočarke?
Perica:
-U grupu kratkovidih.

Stonoga

Šta je to malo, visi na zidu na jednoj nozi?
Stonoga invalid 99 posto.

Sretnu se sadista i mazohista, pa će mazohista.
-„Muči me!“
-„E, neću!“, odgovori sadista.

Išao Mujo skoro svako veče na noćno pecanje, al' mu Fata branila pa je stalno morao da se iskrada kad ona zaspi i da kroz prozor izlazi van.
I, jednom tako on odluči da opet ode na pecanje. Iskrade se iz kreveta, polako izađe kroz prozor, ode u garažu po auto ali nikako ne može da upali. I vergla on tako . . ali ne može i ne može . .
Šta će, vrati se on polako kroz prozor i zavuče u krevet pored Fate.
A Fata će:
- Jel' hladno napolju?'
Mujo začuđen prošapta:
- Ma jašta da je hladno, smrz'o sam se skroz!
- A ona moja budala opet otišla na pecanje . .

Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Zašto? - pita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraće sutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- Amožda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

Policajcu umrla majka. Skupile se komšije na žalost, a policajac se javljana telefon.Kada je spustio slusalicu, kaže im:
-"Hoće nesreća na nesreću, evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka!"

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
-"Diesel? Super?"
Kaže Mujo:
-"Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
-"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktorESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo:
-"Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
-"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
-"Pa na plin, k'o i do sada..."

Razgovaraju dva ljubitelja pasa:
-„Ovaj pas me nešto čudno gleda!“
-„To je policijski pas!“
-„Ruku na srce, ne izgleda tako...“
-„Pa i ne treba. On je na tajnom zadatku!“

Gazdarica zaustavlja svoju mladu stanarku i prekoreva je:
-„Sinoć ste došli kući s nekim muškarcem!“
-„Eh, i ja sam tako mislila!“ - tužno će stanarka

Otisci

Zašto hirurzi nose rukavice?
Da ne bi ostavili otiske.

Razlika

Koja je razlika između vile i veštice?
Pet godina braka!

Proricanje

Vračara kaže ženi:
-„U kartama vidim da ce vam uskoro umreti muž!“
-„To znam. Možeš li ti videti hoće li biti istrage!“

Praznina

Jada se žena mužu:
-„Juče mi je brushalter pao na grejalicu i izgoreo!“
-„Mora da mu je dosadio prazan život!“

Grom

Žali se prijatelj prijatelju kako mu je lepša polovina slab vozač, a ovaj će:„Moja žena vozi k'o grom! Redovno udara u drvo!“

Pismeni iz matematike

Nestala u šumi gajba votke, i sad se sve životinje ushodale, traži medvjed, zec, vuk..svi živi traže gdje je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i pjevaju...."Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".

Srbin bio oženjen sa Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo pa ne znam dal' da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
-Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
-Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

Pitaju Crnogorca:
-Šta radiš?
On odgovara:
-Vala ništa . A da ti pravo kažem, i nemam kad!

Muškarac godine 3

Muškarac godine 2

Muškarac godine 1

Učiteljica piše levom rukom po tabli a Đokica začuđeno glasno viknu:
-Učiteljice vi nemate dlaka ispod leve miške!
Uciteljica reče:
-Đokice spakuj stvari i idi kući za danas!
Sutra opet na predavanju učiteljica drži sunđer desnom rukom i briše
tablu, i opet Đokica glasno prokomentariše kako učiteljica nema dlaka
ni na pazuhu desne ruke. Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk
te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u skolu.
Kada se Đokica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se
sagne da je podigne a Đokica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
-Gde se pakuješ?, našta joj Đokica odgovori:
-Za mene je ova školska godina završena.

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim velikim crvenim kamionom!

Skoda - video

http://funnyfws.blogspot.com/2007/11/skoda.html

Kako je nastao grčki ples- video

http://funnyfws.blogspot.com/2007/11/how-greek-dancing-started.html

Šah za alkose

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
-" Pa, šta Vas je dovelo ovamo?" pita sudac.
Mujo:
-" Dva policajca!"

Mad Max

Pazite šta želite!!

Vila reče bračnom paru:
-"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam po jednu želju."
-"Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. Dođe red na muža. On razmisli za trenutak i reče:
-"Bo'me, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu! Dakle, žao mi je ljubavi, ali moja želja je da ipak, imam ženu mlađu 30. godina od sebe."
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.Vila zamahnu svojim štapićem i.... Abrakadabra - muž postade star 90 godina.
POUKA: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene!!!

Kako nastaju ledenice

http://funnyfws.blogspot.com/2007/11/where-icicles-come-from.html

IKEA - intervju za posao

http://funnyfws.blogspot.com/2007/11/ikea-job-interview.html

Snaga dijamanta

Garaža

SAOBRAĆAJ

-"Mujo, ja sam trudna"
-"Ma kako Fato, kad sam pazio?"
-"Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."

GODIŠNJICA

Žena:
- "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?"
Muž:
- "A zašto? Nije ti ono krivo."

GRILL

Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:
-"Šta je ženske, solarijum, a?"

PROGRAMERI

Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

LJUBAV

-"Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti?"
-"Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!"

ISPOVEDANJE

Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh?"
- "Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi."

SEKSI KAFA

Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

Putnik u balonu sa vrućim zrakom izgubio je orjentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stepeni, 28 minuta i 11 sekundi širine, te stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje".
Žena mu na to odgovori:
- "Vi sigurno radite u menadžmentu!"
- "Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate ??"
- "Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vas problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"

Axe effect

Axe effect

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.
-"De mi ba reci koliko ima još do mora?"
- "Oko 3000 km" reče beduin.
-"Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super!"

Mujo u New York-u izašao u fini disco klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži joj ruku i reče:
-" Mujo."
Ona:
-" Jessy."
Mujo:
-" Tu sam, ali kako ti je ime?"

Zavodi Mujo Fatu:
-" Fato, ljubavi jedina, ja b' za te oš'o i na kraj Svijeta!"
-" Mujo dragi, " uzdahne Fata, " a 'oćeš li ti men' za ljubav ondje i ostati?"

Mujo:
-" Koliko?"
Haso:
-" Trideset."
Mujo:
-" Šta trideset?"
Haso:
-" A šta koliko?"

Mujo:
-" Doktore, čini mi se da mi trebaju naočale."
-" Naravno da ti trebaju, ovo je banka!"

Haso sjedi u avionu, kad mu priđe stjuardesa sa ogromnim grudima:
-" Gospodine, što želite - čaj ili kavu?"
Haso:
-" A u kojoj je čaj?"

Pita Mujo Hasu:
-" Šta bi htio za rođendan? Je l' da ti kupim knjigu?"
Haso:
-" Ne treba, 'fala, imam već jednu!"

Policajac zaustavio pripitog Muju, pa ga pita:
- " Mujo, jesi li ti to pijan?"
- " Nisam,"odgovori Mujo.
Policajac:
- " A jesi li trijezan?"
Mujo:
- " Nisam."
- " Pa šta si onda?" pita policajac.
- " Taman," odgovori Mujo.

Ovakav pod u WC-u ima jedan umjetnik koji je zamislio da bi bilo zanimljivo prestrašiti svoje prijatelje kada dođu kod njega.

Gleda lik TV, a za to vrijeme njegova LOŠIJA polovina :))) sprema veš za pranje. Pretura po džepovima njegovih košulja i nalazi papirić na kojem pise BARBARA 3/6. Složi facu, priđe mu s leđa i odvali mu tačinu preko ušiju. On onako unezvjereno:
- "Koji ti je ženo? Što me udari?"
- "Šta što te udari? Ko je Barbara?" i zamahne mu onim papirićem ispred nosa.
On se osmjehnu:
- "Pa ljubavi išao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na kojeg konja da se kladim. Vidiš Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trči."
- "Joj, izvini, ja mislila ... izvini. Nisam te puno udarila?"
Poslije par dana opet ista scena, lik gleda TV, a žena prilazi i odvali mu tačinu po ušima da je sve zazvonilo.
- "Pa šta je sada? Šta sam sad uradio?"
- "Nisi ništa, ali je tvoj konj zvao." :)))))

Prodaje Ciga diplome i viče:
- Pravni fakultet 200 evra, Elektrotehnički 250 evra, medicina 500 evra!
Prilazi mu čovek i kaže:
- Kume, ja bih kupio diplomu Medicinskog, ali skupo je!
- Može i za dvesta - odgovara Ciga - ali moram malo da te propitam!!!!.

Crnjak

Došao Deda Mraz u Afriku i pita malog crnca:
- Šta hoćeš da ti poklonim?
- Deda, nisam jeo pet dana, pa...
- Ho, ho, ho, ko ne jede, nema poklona!

Par vodi ljubav.
Ona počinje da stenje:- Da, da, jače, životinjo! Govori mi prljave stvari!
On:- Kuhinja, kupatilo, soba...

Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
Zato što su joj rekli da je to naljepša noć…

Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami . No, prije polijetanja u avion su upali otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko?", upita jedna baba.
- "Ne seri, rek'o sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri, rek'o sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:- "Ne seri, rek'o je sve! "

Crnjak

Ide sprovod, i u jednom trenutku sa sanduka spade jedan od vijenaca.
Jedan stariji čiča sage se i podiže cvijeće i stavi ga ponovo na sanduk.
Na to jedan od dripaca iz sprovoda dobaci:"A čiča , uhvati i ti bidermajer."

Misao dana!

Bolje biciklom na kurvanje, nego Mercedesom na posao !

Dolazi djevojka u kafić i konobar je pita:"Šta želite?"
Ona kaže:"Dajte mi jednu tursku kafu."
On kaže: "Bogomi nemamo turske, imamo samo crnogorske."
Ona začuđeno:"A koja ti je razlika, majke ti?"
A on će:"Na ovu ćeš malo duže čekat."

Pita Amerikanac Muju: “Što ste vi Bosanci taki? Nit' šta znate nit’ vas šta interesuje. Što je to tako?“
Kaže Mujo: “Nit' znam nit' me interesuje.”

Raid

Šef sakupio radnike pa kaže:
-"Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti netkoga od vas."
-"Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam"- reče crnac.
-"Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma"- reče sekretarica.
-"Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije"- reče musliman.
-"Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina"- reče 70godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
-"U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej."

Jedan mladi protestanski sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put pre mise popije čašu vode u koju će sipati par kapi votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe ceduljicu od biskupa: "Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1) Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 božijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4) David je pobedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.
7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.
8) Hostija nije grickalica uz vino, već za vernike.
9) Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
11) Ne kaže se fajront, nego amin.

Muž se uveče vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:"Mama je bolesna, odvezla sam se do nje". Muž uzdahne i krene ka frižideru da uzme nesto za jelo, a na frižideru ceduljica:"Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj". Rečeno - učinjeno. Uveče razmišlja šta će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:"Sanjaj o meni". Mužu se smuči. Obuće se i kad krene da obuva cipelu, u njoj spazi ceduljicu:KUDA ??? KUDA ???

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
-"Sada ćemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisemo krv, ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisemo malo krvi, pa u treće..."
Pita sin oca:
-"Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
-"Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan čujes nešto novo.

Zašto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!

Da li znate koji je osmi padež?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s čim)

Zašto kostur ne skače u vodu?
Nema muda!

Zašto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato što se avion mora dići.

Kako smjestiti 5 nesvrstanih u fiću?
Dva naprijed, dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.

Što je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A što je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Da li se i tinejdžerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.

"Prošli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me može li ostati par dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je još uvijek pred vratima...

"Zasto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
- Zato što sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.

Žali se prijatelj prijatelju:"Čini mi se da sam sklerotičan..."
"Zasto?"
"Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!"

Sjede 3 narkomana za stolom.
1. uzeo kokain,
2. heroin
3. travu.

Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj, naj, naj."
Na to će 2.:"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:"...nisam ja nikog poslao."

Pita Mujo Sulju: "Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?"
Mujo će na to: "Sam ju je napao, sam nek' se i brani!"

Pita baka unuka: "Kako se zove onaj Nijemac koji nam stalno skriva
stvari po kući?"
Kaže unuk: "Alzheimer, bako..."

Šta je to - četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.

Šeta baba pa ugleda momke kako se drogiraju. "Šta to radite,djeco?"
"Bodemo se, baba!"
"Hajde, hajde, samo nemojte sjediti na betonu da se ne prehladite."

"Doktore, imate li nešto protiv kašlja?"
"Ma ne, samo vi slobodno kašljite..."

Pričale dvije plavuše i jedna se hvali drugoj: "Znaš ti da ova Nova godina pada u petak?"
A druga će na to: "Joj, samo da nije trinaesti..."

Dođe veterinar kod doktora i ovaj ga pita: "Dobro, recite mi šta vam je?"
Veterinar odgovara: "E, lako je tako..."

Kaže mama Ivici: " Ivice , izvoli se izviniti sestri zato sto si joj rekao da je glupa!"
"Seekooo! Oprosti što si glupa!"

Direktor pita novu sekretaricu: "Zašto se nikad ne javljate kada zvoni telefon?"
"Pa primijetila sam da u pravilu niko ne zove mene, samo vas."

Fata i Mujo se šetaju gradom ...

Fata i Mujo se šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Mujo i Haso na nebu

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
-Bolan Haso, otkud ti ovde?
-E, Mujo ja sam ti se zimus smrzo i od toga umro. A ti?
-Ja sam ti umro od sreće.
-Kako od sreće? upita Haso.
-Nagađ'o sam nešto da me Fata vara, i jednog dana iznenada ja dođem kući ne bih li
je uvatio na djelu, pa tražim švalera u jednoj sobi, pa u drugoj, pa u
kuhinji, pa u podrumu, pa na tavanu, pa u kupatilu, i od sreće što ga
ne nađoh, mene obli neka toplota i ja umrjeh.
-E moj Mujo, da si pogledao na terasu sada bi i ti i ja bili živi!!!

Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan, otmjen i seksipilan muskarac. Ne uspijeva skloniti pogled s njega. On joj prilazi i prije no što se ona uspijeva ispričati za nepristojno buljenje, on joj šapne na uho: "učinit ću ti što god želiš za 10 eura, ali pod jednim uvjetom". Zaprepaštena žena pita koji je to uvjet i on odgovara:"moraš u samo tri riječi opisati mi to što želiš da ti radim".
Ona je kratko razmislila i sa osmjehom mu stavila u ruku ključeve i 10 eura, i šapnula: "očisti mi kuću!".

Zakoni fizike

Došao Mujo kod Hase i vidi ga kako go sjedi na radijatoru.
Pita ga Mujo:- Bolan Haso, šta to radiš?
- Znaš onaj zakon iz fizike, da se sva tijela natoploti šire, a na hladnoći skupljaju? E, pa provjeravam da li je to tačno.
A Mujo rece:- Pa dobro, gdje ti je onda Fata?
- Ma eno je u zamrzivaču i ona trenira...

Režija

Pita momak djevojku na prvom izlazku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."

Ime firme

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu.
Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

Ukrajinka

Oženio Mujo Ukrajinku iz Černobila.

Suljo pita: Ba, što oženi baš nju?

Mujo: Nekako mi najviše zrači