Policajac zaustavi vozača koji vozi u cik-cak cestom...
- A, pili ste... Šta ste pili?
- Ma, piši Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat.

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
"Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret."
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti!"
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
"Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"
A kamiondžija odgovara:
"Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!"

Za ljubitelje morske hrane...

Hobotnica na bosanski , za prste polizati.

Sastojci:
1 malo janje (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama . Janje servirati u toplim tanjirima ....
p.s. varijanta 2 - umjesto malog janjeta jako dobro kao zamjenu možete uzeti jedno manje tele, ovisno o vremenskim prilikama i godišnjem dobu, mislim da će bolje pasati u ovo ljetno vrijeme, dok ostale namirnice ostaju iste po izvornom receptu.

Tri miša sede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
-'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.' Drugi ga miš pogleda, strusi dve tekile, lupi čašom o šank i kaže:
-'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
-'Kuda ćeš ti?'
-'Idem da kresnem mačku.'

Tipično muško!

http://funnyfws.blogspot.com/2007/12/typical-man.html

Perica počeo da davi svog oca:
-Tata, kako se brod održava na vodi?
-Ne znam, sine.
-A kako leti avion?
-Ne bih znao, sine.
-Kako slika dolazi na TV ekran?
-Stvarno ne znam, Perice.
-Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
-Ni najmanje Perice.
-Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Kada je vrijeme da posjetite okulistu

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
-"ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita žena:
-"Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac:
-"Nije, ali evo je ide."

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo. A na to će ti Crnogorac:
-Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
-Djetić neznanog junaka.

Doš'o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
-"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
-"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim."

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
-"Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara:
-"Pa na početku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac:
-"Vratit ću se ja kasnije..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
-"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
-"A đe si ti, zmijo ljuta!"

Kako se zna gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Svađaju se Crnogorac i Bosanac....
-"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
-"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se. Posle nekoliko sekundi vozač će opet:
-Molim vas samo malo nazad.
Tek će Crnogorac:
-Je li, avetinjo, jel' sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
-"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
-"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
-Alo, ođe tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
-Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepši - Viđu mene!

Svađaju se muž i žena:
-Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
-Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
-Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
-Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
------------------------------------------------------------------------------
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžinjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.
--------------------------------------------------------------------------------
Zafrkava mucavac ćelavca:
-Ččččččččččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
-Sigurno, manje nego ti na telefon.
---------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
------------------------------------------------------------------------------------
' Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara? '
' Pa znaš, kad razmislim, bih! '
' A za pet dolara? '
' Kako se usuđuješ, što misliš tko sam ja? '
' To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo! '
--------------------------------------------------------------------------
Zašto se jezici zovu ' materinji ' ?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
---------------------------------------------------------------------------
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
---------------------------------------------------------------------------
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
---------------------------------------------------------------------------
Pita sin oca:
-' Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu? '
A otac ce na to:
-' Sine, kad izađe Golf devetka! '
---------------------------------------------------------------------------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".
Anketa se završila katastrofalno.
-U Africi nisu znali šta je to hrana.
-U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
-U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno mišljenje.
-U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.
----------------------------------------------------------------------------------------------- Koja je e-mail adresa mađarske sove?
_hu@hu.hu_

Kako su završili junaci iz našeg djetinjstva

Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, i ovaj se okrene i počne brojiti.
Paskal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Njutn ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna i reče:
- Njutne, pa vidim te!
A tad će Njutn, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!

Ženski veš

Vrijeme za vlastiti automobil? :)

http://funnyfws.blogspot.com/2007/12/time-for-your-own-car.html

Vesele opatice

Perica

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Posle izvesnog vremena, uciteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaze:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazićemo učiteljice, pazićemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Perica kući i pita tatu šta je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Idi kod mame pa GA pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Perica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto evra!
- Jesi li siguran da je to neko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kako ih traži!
-------------------------------------------------------------------------
Pita tata Pericu:
-Jesi li znao sva pitanja na testu?
-Jesam! - odgovori Perica
-Kako onda nisi prosao?
-Pa nisam znao odgovore!
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica decu:
-Koje je ovo vreme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'
Perica:
-Vreme rasprodaje!.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima:
-Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom.
Perica ustane, a ona ga pita:
Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?
-Ne smatram sebe budalom, nego mi je žao da gledam vas kako tu sami stojite!
-------------------------------------------------------------------------
Prozvala učiteljica u školi Pericu i pita ga:
-Reci nam jednu poslovicu,Perice.
-Bez alata nema ni zanata!
-Bravo, Perice! Reci nam još jednu.
-Pametnom je i jedna dosta!
-------------------------------------------------------------------------
-Perice, kako možeš reći sestri da je glupa. Reci da ti je žao!
-Seko, žao mi je što si glupa.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica:
-U koju grupu ubrajamo zmije naočarke?
Perica:
-U grupu kratkovidih.