Hrvati i horoskop

Čita Hrvat horoskop.
Ljubav - zvijezde vam se smiješe.
Zdravlje - zvijezde vam se još više smiješe.
Posao - zvijezde crkavaju od smijeha.

Kada je vrijeme da posjetite okulistu

Ispitivanje u Sloveniji :

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev""("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."

Došao narkoman kod doktora i kaže:
- "Doktore, imam jednu dobru i jednu lošu vijest"
- "Koja je dobra?" upita doktor.
- "Ostavio sam drogu."
- "Pa to je sjajno" uskliknu doktor. - "A koja je loša?"
- "Ne znam gdje sam je ostavio! "

Axe Effect

Beogradski grafiti

Budi uz mene kad odem od tebe.

Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

Neko nam je stavio drogu u heroin!

Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.

Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kućnu adresu.

Sida, sida e pa šta je, ako je sida nije rak!

Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!

Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... i sad heklam i super mi je!

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

Nikad te neću zaboraviti, samo idi.

Bosanski grafiti

Neću žvake, hoću svoj KUSUR!

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad ja popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti.

Kad ti jedan čovjek kaže da si magarac udari ga šakom. Kad ti trojica kažu da si magarac, kupi samar!

Ja nisam debela, ja sam žena i po!

Pitaju Crnogorca:
-Šta radiš?
On odgovara:
- Vala ništa . A da ti pravo kažem, i nemam kad!

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
-Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
-Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

Srbin bio oženjen sa Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo pa ne znam dal' da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Axe Effect

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
"Oče" - kaže mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Što mogu učiniit za Vas, kćeri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?"
"Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svećenik. Malo začuđen pita carinik :
"A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaže svećenik - imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje :
"Slijedeći molim...." !!

Kako to izgleda u Japanu kada se rodi beba:) - video

http://funnyfws.blogspot.com/2008/01/when-japanese-baby-is-born.html

Kada je vrijeme da posjetite okulistu

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
"Želite li što za suprugu?", upita ga portir.
- "Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom!".

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.
-"Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- "Ne, ja sam> novi mother fucker!".
__________________________________________________________

Poruka s nadgrobnog spomenika
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
"Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru!".

Pilot Swissair-a vazdusnoj kontroli Crne Gore:
"Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor..."
Kontrola leta:
"Molim ponovite..."
Pilot:
"Ma nema veze..."

****************************** ******************************
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.Fata se navila kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko.Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.Doktor se okrena Muji i kaže:
"Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično".
Kaže Mujo:
"Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´,vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima".

****************************** ******************************

Sede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20.spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće sa doručkom:
Englez:
"Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto,skačem dole da se ubijem!"
Francuz:
"Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo:
"Evo u mene opet neki glupi hleb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dole!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak.Skoči Englez, skoči Francuz, i naš Mujo hrabro za njima.Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary:
"Dear God! Da smo samo znale šta ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (Šmrc)"
Jacqueline:
"Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo; da sam samo znala..."
Fata:
"Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On jevazda sam spremo svoj doručak..."

****************************** ******************************
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara . Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
- Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
- Ma, govori, šta si dobio?
- Četiri.''Tuuuuut''.
- Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
- Jedan.
- Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor. -Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
- Kad sam ja iš'o u školu...''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.- Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
- Kako to pričaš sa ocem!''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut ''.